Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по
сотовому.

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, избушка встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

парнишка покупает сигареты в магазине:
-Продавщица: 18 есть ?
-Парнишка: линейка есть ?

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
— Девка, жить хочешь?
— С тобой, что ли, козел?!

Сколько бл#дь не корми, она все равно на х#й смотрит.

Мужчина и женщина едут в одном купе, женщине естественно захотелось его, она начинает подкрашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг — газету читает

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
— Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
— Есть, бабушка.
— А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
— Ну есть, — продавец офигевает.
— А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
— Есть пять разных видов, — продавец еще больше офигевает.
— Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
— Есть один...
— А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

— Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в ceкcуальное нижнее белье.
— Ну?
— Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
— А ты....?
— Связал!
— Ну и...?
— Да и поехал на рыбалку.

Американцы создали cекc-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? — спрашивают её. — Может ли этот робот заменить мужчину в cекcе?
-Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.
Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час — не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я те покажу — "батарейки сели!!!"

Разговор двух подруг:
— Я вчера переспала с двумя Виталиками!
— А желание загадать успела?

Завелся в лесу ослик, который е6@л всех зверей в жопу. Звери обиделись и позвали на помощь змея горыныча. Полетал змей над лесом и нашел ослика. Стоит ослик под березой и боится.
ЗГ: — Боишься?
О: — Да, боюсь.
ЗГ: — А почему ты боишься?
О: — О, я никогда такого страшного не е6@л.

Муж жене ночью говорит:
— Где наш cекc?
Жена спросонья:
— Посмотри в холодильнике.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

— Сынок, присядь. Ты уже взрослый, пришла пора поговорить о сексе.
— Да знаю я все уже, папа!
— Не все. Я хочу сообщить тебе об этом самые свежие новости.

Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:
— Дэвушка, Вам приятно?
А из кустов:
— Хрю-хрю.

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

Разговор двух девчонок:
— Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из досок высасываю!...

Диалог с одного форума:
— Народ, подскажите такую вещь: иду по улице, смотрю — валяется огромный гандон, прям на слона, да еще с какими-то отростками! Это куда ж такой гандон, может, на быка-производителя, чтоб сперму собирать?!
— Мудак, это медицинская перчатка!!!