Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Доктор полистал альбом и сказал:
— Мадам, это не марки, а наклейки от бананов....... и выписал направление к окулисту.

Две подруги сидят, разговаривают.
Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них.
Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
— Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
— Если это — величина улова, который он в последний раз поймал,
то это слишком много. Но если это — величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Встречаются два азика один другому говорит:
— Знаешь какой зверь самый противный?
— Какой? — спрашивает другой.
— Змея.
— А почему?
— Ж#пы нету...

— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают — встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.

Дейл предложил Чипу:
— Давай Гаечку трахнем!
— А как?
— Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
— Ух-ты, — очнулся попугай, — новое помещение. Классненько!
— Обернувшись к матери, — и мамка новая.
— И девочки, хорошенькие, — к дочери.
— Опа! — к отцу семейства.
— А клиенты старые. Привет Сережа!

Едут две подружки в тролейбусе. Одна говорит:
— Что-то х"ями запахло!
Вторая отвечает:
— Дурочка, это мне просто отрыгнулось.

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

Если к сексу примешивается любовь, то он перестаёт быть безопасным.

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: "не чавкай".

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и
заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что
очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,
открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,
затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама
спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

...Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?

Молодой спрашивает старого:
— Как лучше всего соблазнить девушку?
— Есть два способа, — говорит старший.
— Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель.
— Э... нет, мне такое не подходит.
— Ну тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в
кино, театры, рестораны...
— Ну а потом?
— А потом — дубиной по голове и в постель...

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет #бу, а не знал, что профессор!

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!