В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику
с просьбой вернуть ей мужа.
— Хорошо, — соглашается начальник, — узнаешь мужа по нижней части тела — отдадим. — А сам
просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.
Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
— Не мой, не мой, не мой, — дошла до немца, — Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!

Бар для вампиров.
Подходит к барной стойке первый вампир и говорит бармену:"Мне пожалуйста стакан горячей крови!"Забирает и уходит.
Подходит второй:"Мне стаканчик охлажденного гноя!"Забирает и уходит.
Подходит третий:"Мне пожалуйста стака горячей воды!"
Все вампиры в шоке,бармен тоже:?????????
На что третий вампир молча достает с кормана тампакс,мокает в воду и говорит:А я чайком побалуюсь!"

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

— Маш, выйди на опушку, покричи на помощь, если никто не прийдёт — здесь и будем тр@хаться!

Разговаривают два приятеля. Один только женился.
— Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!
— Ничего... Рассосется.

Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты
стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя
— это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й.
Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом,
и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная
советская женщина.
И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на
работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и
она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать
двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу
поняла, что это вампир, и сразу ей сказала:
"Пошла ты Н@X%Й!", — и та сразу убежала!
Вот ведь как сильно слова животворящие действуют?!" — с невозмутимым
видом завершила она...

На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса — ты знаешь, где я живу".

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
— Но оно мне так идет!
Режиссер:
— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит:
"Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.

Самые проникновенные в мире существа — это сперматозоиды.

Пропaлa у мужикa эрекция. Пошел он к деревенскому знaхaрю, a тот говорит:
— Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гномa — нa огород, вскaпывaть, a сaм к жене.
Только-только — и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет.
Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов.
Мужик решил с женой посоветовaться. Женa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция,
чaс держится, двa, день. Удивился мужик и спрaшивaет у жены:
— Ты кaкую ему рaботу дaлa?
— А ты пойди нa чердaк, сaм увидишь.
Приходит мужик нa чердaк, a тaм гномик стирaет женины трусы, стирaет, стирaет,
потом достaет из воды, нюхaет и обиженно тaк:
— Hо ведь воняют же, воняют...

— Какая разница между "Ох-х-х" и "А-а-а-х"?
— 10 см.

Заваливает сынишка домой и кричит: мама папа я 5 получил ведите меня в Зоопарк первым пошол папа,гуляют они и вдруг видят они коня а у нево хуй висит.ну сынишка спрашивает папу што это такое?на што папа отвечает...это сына хуйня!потом пошла мама с сыном в Зоопарк:и видят они таво коня с хуём,ну сынишка спрашивает маму што это?и тут мама говорит што это вещь!сынишка в недоумение говорит:А папа мне сказал што это хуйня!......ЭТО У ПАПЫ ХУЙНЯ....А ЭТО СЫНА ВЕЩЬ!!!!!

— Какая в cекcе максимальная скорость?
— 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
— Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице — англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
— О, превосходно, месье!
— Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка...
— Да? А я думал, что это живая англичанка!

— Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёбаный лёд!"

— И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Океанский лайнер потерпел крушение. Спаслось мужиков, человек десять. Выплыли на необитаемый остров. Обрадовались,естественно. Живут короче как на курорте. Все есть,женщин нет. Проходит месяц,два,полгода,год.
Два года. Наконец один из них не выдержал
— Все. Не могу. Давайте кого нибудь трахнем.
— Кого? Одни мужики.
— Ну хотя бы гориллу поймаем.
— ??? Она же мразная!
— А мы ей мешок на голову наденем.
— Ну ладно,ты первый.
Поймали короче гориллу,одели мешок на голову. Держат со всех сторон. А она падла брыкается. Ну,короче входит в нее этот мужик.
И тут такое началось. Мама,не горюй. Горилла обхватила этого мужика ногами и давай поддавать. У него шары на лоб:
— Снимите, снимите!!!
— Ты гонишь,как мы ее снимем,ты же сверху?!
— Идиоты,мешок снимите. Я ее поцелую!!!

Приехали 3 мужика на зимнюю рыбалку. Сели у лунок, ловят.
Половили, пора выпить.Выпили, потом ещё,ещё...Кончилось. Решили жребий бросить кому в деревню за водкой топать.
Ну и один из них и пошел....
Возвращается через 2 часа, а на месте один мужик другого в попу жарит!
Он им орёт:-Да вы чё? ОХРЕНЕЛИ?
А тот что сверху говорит: Понимаеш, Рамуальдыч решил в лунку посмотреть, где рыба, ну и захлебнулся !
— Так надо было ему дыхание изо рта в рот сделать!
— Во !! С этого всё и началось!

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения...