— Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
— Да...
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую...

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
— Где шлялся?
— Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!
— И что? Сибирская язва??
— Хуже.. Триппер..

Встречаются две подруги:
— Как у вас с мужем интимная жизнь?
— Мой шесть раз за ночь может!
Через некоторое время встречаются их мужья:
— Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?
— Не обращай внимания, это она туда — сюда считает.

— Раньше я весил 102 фунта и мне не помогали ни лекарства, ни диета... От меня ушла жена и сбежала собака! Но потом я начал принимать "Виагру"...
— И к вам вернулась жена?
— Нет, пока только собака...

Женщина любит ушами, мужчина — глазами, а онанист — руками.

— Я вчера совершил свой первый половой акт!
— Ну и как???
— Ж#па до сих пор болит.

Первая брачная ночь.Муж-жене говорит:сегодня я буду тебя еб..ь туда куда тебя еще ни кто не еб.л. Она отодвинув его говорит: это куда в левую ноздрю что-ли?

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый х*й.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.

Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк. Только собрался бедуин овладеть им, как тот сделал несколько шагов вперёд. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошёл. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолёт, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка.
— Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! — преданно воскликнула она.
— Слушай, подержишь верблюда, а?

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?
— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

— Маринка приходила?
— Приходила...
— Ну, и как?
— Она на меня наорала!
— А ты?
— И я ее на нее наорал!
— А трахаться не стали?!
— Не-е-е — оральный секс самый безопасный...

— Почему женщинам зимой тепло в прозрачных коглотках, а мужчинам холодно в ватных штанах?
— Потому что у них пи*датый подогрев, а у мужчин ху*вый...

Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки — миссис Марты — две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку:
— Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис — пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит
— Сэр! Наш бык вы%бал черную корову!
— Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял!
— Да сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
— Сэр Чарльз, сэр Чарльз!
Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит:
-Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
— Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до п%$ды. Видит кл%тор торчит. Потянул — думает: "Какай червяк хороший". А кл%тор из клюва выскакивает — ничего не получается... Мимо летит ворона:
— Скворец, чего ты делаешь?
— Да лучше помоги — видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам.
Ну, скворец снова уцепился клювом за кл%тор, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут — вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали — ЧПОК и проскочил он в п%$ду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из п%$ды фр-р-рыть и вылетел... Мужик ох%ел:
— Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выеб@л!

Cекc по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа...
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные...
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная...
— Да мне маленькая нравится...
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная...