Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов
занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки:
— ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
— ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
— ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!

— Как у вас с Антоном? -— Убила бы! — чего так?
— Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"
— угадай что он сделал? — Эм... а есть варианты? -— Он припер Гематоген!!!

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

В самолете стюардесса (с) подходит к пассажиру (п) и говорит:
Если я вам что-то скажу — вы будете долго смеяться.....
п— Что же вы мне такое скажите?
с— У вас ширинка расстегнута и от туда выглядывает кончик чле"а.....
п— А я что скажу....вы будете смеяться до конца рейса....
с— Что же вы мне можете сказать?
п— Да это не кончик.....ЭТО ВЕСЬ!

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
— Вась, ну ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает:
— А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой?
— Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.

— Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает—:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?

Два мужика общаются:
— Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался #нанизмом в
туалете?
— Нет...
— Правда, классное место?

— Дорогой!!! Просыпайся!!! Просыпайся!
— Что случилось? Четыре часа ночи!
— Голова прошла!

На нудистском пляже:
— Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
— Да я уже вижу...

Встречаются два чл@@. Первый говорит:
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Супруги в постели. Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
— Тогда была бы единственная, а так — любимая!...

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
— Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
— Да, ну!
— У него пенис 40 сантиметров — в голове не укладывается!

— Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив.
— Hо зачем именно чеpный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
— О, мсье, как это тонко....

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

Девушка после бурного оргазма спрашивает у своего друга:
— Дорогой? А что с тобой произошло? Ты был бесподобен, великолепен, никогда такого не испытывала!!! Что это было? Виагра?
— Круче! "Растишка" от Данон.

Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим