Йо-хо-хокку 25

* * * * *
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.

* * * * *
Мы-то решили, главбух
Голову спрятал в песок.
А это он — жопу нам показал!

* * * * *
В лото играть или преф,
До потери пульса спорили бабки.
Потеряли. Сыграли в ящик.

* * * * *
Телевизор сказал, что Грызлов –
Член «Единой России».
А кто же тогда глава?

«Менеджер по персоналу»

Отделила зёрна от плевел.
Закрыла вакансии фирмы
Отборным плевлом.

* * * * *
— Ты меня за кого принимаешь?
За дешёвую шлюху?
— Нет. Но могу ошибаться.

«Просьба забрать»

Найден в кафе дипломат.
Без денег и документов
Лежал под столом, пьяный в хлам.

* * * * *
После шестого развода
Твердо решил, супругу
Выбирать буду методом тыка.

* * * * *
На бонусы годовые
Сняли на камеру зеки
Двух проституток.

* * * * *
Потерял билеты на поезд.
Придется второй раз платить.
Какой же я, мля, … скупой.

© Дубовик Сергей

Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в комнату входит маленький сын... Чуть позже мама решает поговорить с сыном:
— Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот я на нем и прыгала, чтобы он сдулся.
— Ничего у тебя, мама, не получится!
— Почему?!
— А его папе тетя Оля каждый четверг надувает!

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой. Мальчишка думает: "И зачем я полез на крышу? Поехал бы лучше на сафари с хорошим писателем Хемингуэем. Охотились бы с ним на тигров, пили сухое вино."
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и думает: "Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы лучше в Париже с моим другом Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о женщинах и о литературе."
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: "Как все это надоело — пьянство, обжорство, проститутки. Поехать бы лучше в Россию к замечательному писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до рассвета, говорили бы о душе."
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с лопатой за мальчишкой и думает:
"Догоню — убью!".

Внук просит у бабушки 50 руб., что бы сходить к деревенской проститутке. Бабушка протягивает 50 руб. и говорит:
— Зачем тебе тратить деньги на женщину, лучше ты меня трахни, а деньги оставь себе. Внук так и сделал.
Неожиданно вернувшийся домой отец увидев страшную для себя картину, выбегает во двор, хватает топор и бежит за успевшим выскочить в окно сыном. На деревенской улице милиционер останавливает обоих и спрашивает, в чем дело.
— Понимаете? — говорит заплетающимся от злости языком отец, — Прихожу домой, а там мой сын трахает мою маму!
— Видите, товарищ милиционер, — говорит сын, — двадцать лет он трахал мою маму, а я ему ничего не говорил. Один раз я трахал его маму и за это он хочет меня убить. Это справедливо?

Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
— ТАРА!!!

Молодой человек обращается к кассирше в кинотеатре:
— Скажите, где у вас места для поцелуев?
— Да где хотите — и сверху, и снизу.
— И снизу есть? А можно мне туда?
— Можно, но стоить это будет подороже.
— Не проблема, оплачу.
— Тогда записывайте мой адрес...

— Что такое минет по-грузински?
— Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.

1 сентября учительницa знaкомится с детьми. Дети рaскaжите кто у вaс родители и кaк вы живёте.
Мaшенькa:
— У меня мaмa проституткa я живу хрошо.
Сaшенькa:
— А у меня пaпa ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочкa:
— Мой пaпa дaльнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Встречаются две м#ндавошки:
— Привет, куда спешишь?
— А на работу...
— И где же ты работаешь?
— А в органах...

Девушка не бл#дь — она просто расслабилась.

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была кл@т@ром.

февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру

«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»

Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:

«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить
людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите
экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за
руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение
для Вас!

Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий
сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их
мужья вкалывают на службе.

Знание немецкого языка необязательно»

И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном
серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил
лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его
письмо ДОСЛОВНО

(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду
давать):

«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование
высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником
около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами
запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует,
условия работы, график и ганарар.
С уважением, Сергей.»

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, дело дошло до тела. А тут, как назло, стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала:
— Мужья вернулись!
Ребята переполошились: куда деваться? Решили прыгать в окно. А этаж пятый! Хорошо — внизу снег. Первый прыгнул — нормально. Второй прыгнул — разогнуться не может. Согнулся в три погибели.
— Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрели:
— Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом.

Женщина:
— У меня муж в командировке.
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"
Мужчина:— У меня жена в командировке.
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
— Зачем фуражка нужна была?
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
— А сколько денег дали?
— Штуку баксов.
— Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.

Молодая пара приходит к cекcопатологу. Муж жалуется, что они недавно
поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его
супружеские обязанности.
— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — спрашивает
врач.
— О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее
вести.

Попал мужик в тюрьму.Заходит на хату,всех попреветствовал
и думает надо разговор завести и говорит.
-Мужики у меня на воле такая баба была о%yеть
сиськи во!жопа Во!-и на себе показывает. Тут "смотрящий" и говорит
-на себе чудило не показывай примета плохая!

Жалуется мужик своему другу:
— Ничего с женщинами не получается — как встанет, пока на нее залезу — уже опускается.
Тот ему советует:
— А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай.
Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы:
— Да-а, всяких мы повидали — и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...

Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время cекcа?
— Да, Но только, когда я член об занавеску вытираю!