Путин щелкает кнопками на пульте телевизора. На первом канале – Путин с тигром, на втором — со щукой, на третьем — со стерхом,…… Эротический канал оставил на вечер.

Деревенский мужик первый раз едет в город. И спрашивает у сельчан-мужиков, дескать, слышал, что в городе бабу можно легко снять, а как? Мужики говорят:
— Подходишь к первой понравившейся и делаешь ей предложение, и все ОК!
Мужик приехал в город, увидал бабенку симпатичную, ну, и, как советовали, делает ей предложение... Бабенка говорит:
— Пойдем домой ко мне.
Приводит его домой, заводит в комнату, говорит:
— Раздевайся и жди — я сейчас.
Мужик разделся, ждет, вдруг открывается дверь, заходит эта бабенка, с ней пара детей. Немая сцена... Баба говорит:
— Смотрите, дети, будете плохо есть — будете такие же худые, как этот дядя!

На днях случились заморозки. А приятель мой должен в ГАИ вождение
сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься.
Ну налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером.
А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал,
конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хрен ли
нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем,
все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал
нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей
какой-то. (На этой улице по вечерам проститутки кучкуются). Ну, тетка
о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом.
Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная),
учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость.
И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево.
Прямо — минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер
в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....Как бы не так.
Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут
волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке
стоит всего одна машина — тот самый джип (тот самый чай). И конечно же
на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль,
одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет
тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену.
Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего — царапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой
ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня.
Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Ну что, "У" гребаное.
Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал,
если бы ОНА мне член откусила..."
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип.
Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать
не хочу, что было бы, если....

Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем...
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Если есть cекc-бомбы, то должны быть cекc-саперы! С большим миноискателем.

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем
компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего
брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла
замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем
все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой
компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту,
проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно
ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы
с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не
говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу)
словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой.
Стала пропадать у парикмахера, в фитнес— клубе, перестала нас учить
"жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро,
как— то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя
теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым
мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное
свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела,
подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего
знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли
свахи помог решить много проблем.

&lt

Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.
— Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
— Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
— Ой, я так волновалась — в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
— Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит
по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя
женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

Ответ: Не смотреть вниз.

— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Ну на минуточку!
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи как раз-таки и долго...
— Ну как-нибудь...
— Для как-нибудь и муж сгодится.

О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...

Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
— Ты что, гей?!
— Не-етт, эт-то от по%нофильма с телками!
— Но тут же нет телика!
— Ф-фильм я фчер-ра смоттрел!

За что бы ни взялся мужчина — получается оружие, за что бы ни взялась
женщина — получается блядство

В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки — пудель и доберман. Пудель спрашивает добермана:
— Тебя за что сюда привели?
Доберман отвечает:
— Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня усыпить. А тебя за что?
Пудель говорит:
— А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.
Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный, красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:
— Тебя за что сюда?
Дог:
— Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка, огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она нагнулась, я не выдержал и засадил ей.
Пудель:
— Так что, тебя усыплять?
Дог:
— Нет, я на маникюр.

Привел парень девушку к себе домой. Спрашивает:
— Сок будешь?
Она:
— Да, а какой?
Он:
— Семенной!

Создали китайцы робота, который мог довести до оргазма любую девушку. Взяли троих девушек (русскую, англичанку и израильтянку), чтобы проверить его. Через 15 минут англичанка в восторге. Еще через 15 — в восторге израильтянка. Час проходит, два. Вдруг выбегает робот, а за ним русская и кричит:
— Я тебе покажу, батарейки кончились!!

5 причин почему гомоcекcуализм это плохо.
Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
2. Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
3. Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
4. Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.
5. Гомоcекcуалисты #бутся в ж#пу — это плохо.

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж...
— Да на фига ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется! Научись сперва, а потом приходи.
— Где ж я научусь без тебя?
— А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, в чем тут дело.
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:
— Ну все, я научился!
— Окей, давай проверим.
Встала она задом к нему, трусики спустила, а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад.
— Эй, ты чего?! Совсем дурак?
— Не-а, не дурак! Просто проверяю — пчелы есть или нет...

Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты — не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос
— "Что вы этим хотели сказать?"
— "Да я хотел вас напугать!", последовал ответ. На что женщина говорит "Напугайте меня ещё раз", это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос "Что вы хотели этим сказать?" "Я хотел вас напугать! "
-"Напугайте ещё раз". Мужик изнурённым голосом: "Гав, Гав".

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Встречаются две девушки одна другой:
— Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель — pомантика... Говорю ему:
— Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и ушел!