– Как ты представляешь себе конец света?
– Утром встаешь – в Интернете исчезли все эротические сайты, а на всех женщинах – "пояса целомудрия".

Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
— Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

— Есть ли разница между проституткой и б...
— Проститутка это профессия, а б... — это хобби.

Собрались трое голубых, мечтают значит. Один:
— Вот я куплю себе голубые-голубые ласты,
голубой-голубой акваланг и буду плавать
в голубом-голубом море.
Второй:
— А я куплю себе голубой-голубой парашют,
сяду в голубой-голубой самолёт и прыгну
с парашютом в голубое-голубое небо.
Третий:
— А вот я куплю себе голубую-голубую майку,
голубые-голубые трусы и буду играть в футбол.
Забью гол в свои ворота, все трибуны будут
кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой,
я славу люблю!

Генеколога спрашивают:
— Вы где работаете?
— Где, где...

— Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
— Мляяя, я же там не накрашенная!!!

Звонок в дверь:
— Сосед, в групповом cекcе учавствовать будете?
— А кто еще намечается?
— Я, вы и ваша жена.
— Ну нет, так я не хочу.
— Ладно, тогда вас вычеркиваем...

— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка. Мужик не растерялся и говорит:
— Проходите, не бойтесь я его держу.

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
— Хм... А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Кассы кинотеатра.
— Скажите, а что за фильм на 21:30?
— Очень крутая эротика.
— Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу...

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
— Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
— Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

Идёт грузин и напевает: "Пусть всегда будет малчик..."

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать на половое сношение:
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!