Спорят двое.
— Правильно будет презервуар!
— Нет, резерватив!
Подходит третий. Они к нему:
— Как правильно?
— Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...

— Положись на меня... а потом перевернемся...

Две дамочки беседуют:
— Длинные мужские пиджаки — это чеpт знает что!
— Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.

Маленький сперматазоид спрашивает у большого:
— Cлушай, друг, а как яйцеклетку оплодотворить?
Большой отвечает:
— Ну, короче, когда окажешься на старте, беги что есть мочи вперед, расталкивай всех, не стесняйся и, как только увидишь черную дырку, прыгай в нее.
— И все?
— Ну, да, сиди и жди.
Маленький на старте приготовился и щеманул вперед что есть мочи. Обогнал всех. Видит впереди дырка, он со всех ног — шмыг туда и засел. Сидит день, другой, третий, никаких результатов. Не выдержал, спрашивает:
— Слушай, дырка, а ты кто?
— Я-то? Я — кариес!

Сидит мужик и ест орехи, подбрасывая их вверх и ловя ртом.
Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал, что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда.
— Кем, ты думаешь, он будет, когда он вырастет? — спросила она мужа.
— Судя по запаху его пальцев, он будет нашим зятем, — ответил муж.

Вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует:
— В койку!
— Hу вот, опять то же самое!
— А ты чего хотела?
— Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).
Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:
— Пикассо знаешь?
— Нет...
— В койку!

— Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
— Ну, и как?
— Встреча закончилась со счётом 2:2.

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит.
— Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама! "
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
— О, мсье! Как это тонко...

— Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
— Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

Занимаются девушка с парнем любловью.
Девушка:
— У меня СПИД.
Парень:
— У меня тоже.
— Я пошутила.
— Больше не будешь.

— Что вы думаете о сексе на рабочем месте?
— Ни в коем случае!!!
— Но почему?
— Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!

— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

— В чем сходство между ногами женщины и телебашней?
— Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.

— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец — всё пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо...
— Так-так... а вы ему очки надевать не пробовали?

Старый граф поздно ночью возвращается домой.
Дверь открывает дворецкий:
— Что, старый хрен, опять по проституткам шлялся, деньги проебывал?
— Нет, Джон. Покупал новый слуховой аппарат

Бабуля пошла в магазин, и идет по тверской, а там проститутки стоят в ряд. Бабка подумала что это очередь и спросила дочки зачем стоите? Они ответили за селедкой бабуль она встала за ними. Вдруг облава ОМОН всех посажали в автобусы, а бабку спрашивают