— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Грузин спрашивает у двоих девушек:
-Девушки вы хотите птичьего
молока?
-Да!
-Тогда сосите у этих двоих орлов!

Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины е#ут больше, чем все остальное!!!

Встретились два Мужика: один лысый, другой с волосами. Лысый:
— Откуда у тебя волосы? У тебя же 20 лет не было волос!
— А ты засунь своей соске в пи@ду голову, и несколько раз крутани — они и вырастут.
Через год они опять встретились, и оба волосатые как две черные обезьяны! Ну и решили по поводу бухнуть! Пошли в баньку, сидят парятся, пивко пьют. Тут обращают внимание на мужика, который совсем на залу#у похож. Решили подсказать челу, как волосами на голове обзавестись. Подходят, стучат по спине. Тот оборачивается, а у него усищи длинющие-е-е!! Тогда первый берет за щеку и говорит:
— У-У-У!!! СЛАСТЕНА!!!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
— Доктор, а теперь мы можем заниматься cекcом?
— Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетр#хались.
Мать:
— А девочки были?
— До того как перетр#хались — были...

Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку.
И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку!

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Молодой парень спрашивает у своего деда: "Дед, вот ты уже старик, а девки за тобой до сих пор бегают! Открой секрет!". Ничего не ответил хитрый дед, только облизал свои седые брови.

— Батюшка, меня изнасиловали!
— Каким образом, дочь моя?!
— Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Стриптизерка одна из Бангкока
Провела корабельного кока,
Обещав за компот
Приоткрыть шире рот...
И язык показала жестоко.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
— Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!