Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " з@@ало " и " х@@ня "

— Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
— что бы ты выбрал?
— Ну... Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза!!

Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
— Глянь Вась вроде прокладка а всё рыло до крови разбила.

Проституткa с Тверской приходит к гинекологу, жaлуется нa всякие рaсстройствa.
Врaч:
— Дa, неполaдки у вaс. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считaйте, где-то штуки две бaксов.

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась..

— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Правда, х...ево. Но х...ево для нас — это же нормально!..

— Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!

Физрук поставил Маше "два" -
Из-за того, что не дала.
А Вера получила "пять" -
Она ж потомственная блядь...

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

Паренек спрашивает более опытного:
— Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
— Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится -
все на мази. А если пошлет — не судьба.
На свидании.
— Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
— Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
— Так ты меня обманула?!
— Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк...

— Пап, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Муж — жене:
— Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
— Если сделано две дырочки — надо в обе!
— Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.