Приходит сын (С)как-то к отцу (О) и говорит:
С: Па.... у меня серьезный к тебе разговор...
О: Ну...
С: Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь...я голубой..
О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ??
С: не...
О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ?
С: Да нет, па..
О: Сын !!! Так получается, что ты просто ПИДОР !? Ж:-[ ]

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
— Да ты что?! И как он?!
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

Есть Ж-пидары и М-пидары. Первые нацелены на жопу, вторые — на мозги.

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

— Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки отвечают "лучше меня заведи"...

— Леха , ну шо мы все пьем за здоровье?
— Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:
— Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить
нас с тобой...

— Как должен называться ЗАГС… для геев?
— Дворец сракосочитания!))))

— Мама, ты знаешь, я, наверное, никогда не забеременею.
— Почему, доченька?
— Ты знаешь, я всё никак не могу научиться глотать эту гадость...

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

В восточном ауле умер православный поп — миссионер. Приходят жители — мусульмане к мулле и спрашивают — Мулла, отец Фёдор умер как хоронить будем? Тот отвечает — По нашему мусульманскому обычаю.
— Как по мусульманскому он же православный?
— А мы ему сейчас обрезание сделаем и будет он мусульманином!
Стали делать обрезание, раздели попа, а у того член — 35 сантиметров!
Мулла удивился решил член отрезать и жене показать как диковинку. Домой пришел поздно, член в тряпке в угол положил и спать. Наутро жена встала рано дома прибирается, нашла тряпку, развернула и кричит — Мулла горе то какое! Отец Фёдор умер!!!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...

– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Жена мужа будит утром: — Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!

Порно-ужастики: «Черный перец», «Сушеный банан», «Яйца всмятку», «Губки
для обуви», «Грудь колесом», «Дающие в терновнике».

Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.
(Ж): — Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять
ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу
больше!
Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.
(М): — А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

— Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.