Интеллигентный человек никогда не скажет — да ну её на хуй эту работу!
Он скажет — а не пора ли довести дело до конца?

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Идут две проститутки по полигону. Смотрят — табличка: "МИН НЕТ". Одна с негодованием обращается ко второй:
— Ну, что за безграмотность! В одном слове — три ошибки!!!

Приходит мужик в бордель и говорит:
— Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...
Ему говорят:
— Хорошо, посидите в приёмной, подождите...
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио
объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!!

— Месье, дайте мне черный презерватив.
— Но зачем именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, мсье, как это тонко...

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
— Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
— Ты что, козел старый! Пошел вон!
— Ну, не сердитесь. Сто рублей.
— Уйди, говорю, развратник!
— Ну, пятьсот.
— Сказала, сгинь!
— Ну, за тысячу согласитесь?
— Что мне твоя тысяча!
— А если две?
— Две? Ну, ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи","Господи", "Господи"...
— А что "Господи"-то, дед?
— Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша ! Ванюша !!— А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!

Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:
— Убери свой комбайн дай пройти.
Жена обиделась. Ночью он ей:
— Маня у меня колосок поднялся.
— Буду я из-за одного колоска весь комбай разворачивать, убирай его вручную.

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке.
Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей.
В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и хуй, только гораздо короче!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
— Папа, а что это там y тебя?
— Hy, это y меня там... ежик!
— Hи фига себе! Никогда не думала, что y ежиков такие яйца бывают!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"

Собственноручно изменять жене.
Урок эротики

— Kyда вы так бежите?
— Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
— Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
— Hо тyда я yже не донесy.

К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
— Вы кем работаете?
— Я — директор завода.
— Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.