Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
— Дайте, плз, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
— Дайте, плз, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Hу, а как вы узнали?
— Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР ?
— Да, а как вы узнали ?
— Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Советы начинающим — если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на хуй немного денег — должно помочь.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

Россия — лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода
у нас тупо пиздят.

Пристает бабка к деду:
— Дед, я хочу...
— Ты че, бабка, не могу я, поршень не фурычет!
— А ты, дед, возьми журнальчик с тетками голыми, да и сходи в соседнюю комнату. Покрути,
поверти, авось че-нибудь и выйдет...
Через сорок минут дед врывается в комнату злой и кидает на стол х...:
— На, довертелся!!!

Приходит девушка в cекc-шоп и говорит:
— А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...
Продавец:
— Да, есть.
— А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается???

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
— Ребята убивайте так, не буду! — , но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
— Видишь!!!Видишь!!!
После просмотра они говорят таксисту ,что бы он одевался и вез их обратно. Идут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
— Ребята а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
— Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет

Двое голубых разговаривают:
— Дорогой, как ты думаешь, между мужчинами возможна просто дружба, без всякого cекcа?
— Ну... Некоторое время конечно возможна, но потом природа все равно возьмет свое!

Молодая парочка заходит в подъезд:
— Вась, обними меня.
— Ладно (обнял).
— Вась, поцелуй меня.
— Ладно (поцеловал).
— Вась, выкрути лампочку.
— Ладно (выкрутил).
— Вась, а хочешь в рот возьму?
— Да ты что? Она же горячая.

Познакомились парень с девушкой. Девушка (Д) говорит:
— Пошли ко мне домой.
Парень (П) отвечает:
— Пошли.
Зашли домой. Девушка спрашивает:
— Ты знаешь чего я хочу?
— Нет, не знаю.
Девушка разделась и говорит:
— Теперь ты знаешь, чего я хочу?
— Да нет, не знаю.
Девушка заходит в спальню и говорит:
— Теперь ты знаешь, чего я хочу?
— Нет, не знаю.
Девушка залезла на кровать и говорит:
— Теперь ты знаешь, чего я хочу?
— Нет, не знаю.
Девушка стала раком и говорит:
— А теперь?
— Ааа, наверно, воздух портить!

Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то 6лядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает cекc этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе cекcа слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

Приходит мужик с работы. Навкалывался — еле на ногах держится. Жена к нему под бок — он не
реагирует, устал.
(Ж)— Вань, а Вань
(М)— Ну чего тебе, отстань
(Ж)— Вань, ну попроси...
(М)— Надоела, отстань, устал
(Ж)— Ну, Ванечка
(М)— Достала. Ну, дай, дай, дай...
(Ж)— Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь

— Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек!
— Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла...

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

У одной женщины был очень не воздержаный на cекc муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и она
попросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:
— Давай попечатаем?
И если она захочет, то все получется.
Муж согласился. Раз подошел — жена занята. Другой, третий — некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:
— Ну что, давай попечатаем?
А муж в ответ:
— Да не надо. Я уже от руки написал.

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
— О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
— Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю cекc мерзким, отталкивающим
занятием.
— Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
— Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.