Анекдоты для взрослых - стр. 816

Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
— Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

— Спасибо за танец, девушка.
— За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

Идет значит пъяный сын домой. Чтобы его отец не бил он заранее звонит домой:
— Папа я сегодня пъяный так что не бей меня.
— Отец говорит хорошо сынок. Просыпается сын наутро смотрит в зеркало а он весь побитый. Он к отцу.
— Папа зачем ты меня ударил.
— Ну понимаешь сын когда ты зашел пъяный домой и обозвал меня уродом и мудоком, я еще стерпел. Когда ты мать назвал
проституткой я тоже стерпел. Но когда ты накакал посередине комнаты, сунул туда спички и сказал что этот ежик будет у нас
жить я невыдержал.

На призывной комиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
— Это вы в отца, что ли пошли?!
— Нет, из-за мамы!!!
— Как это?!
— Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

Встречаются две подруги (прожженные бляди):
— У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
— А ты его помни и влезет.
— Дура я лучше зубы вырву!!!

-Почему женатые мужчины
предпочитают минет?
-Пятнадцать минут тишины.

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает штаны. Миледи:
— Нет, ну для графа это довольно много, но для мушкет_ра этого слишком мало

Она: Да! вечером фигу три кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Cекcом будем заниматься!

Он: голодом морят! это же cекcуальное рабство!

Она: Гы-гы. Не, это-взаимовыгодное cекcуальное сотрудничество )

Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги cекcуального характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!

Он: еще и паспорт отняли!

Он: точно как проститутка

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
— Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!

— Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!
— Подлинник? Да я по длиннее видела...