Анекдоты для взрослых - стр. 793

Стоят разговаривают две проститутки. Одна говорит:
— Ой, что-то мужскими членами запахло!
— Да нет, это просто я рыгнула.

Проститутки тоже занимаются самореализацией.

Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж.
На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли — в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот — шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
— Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...

Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленькой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
— Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
— Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
— А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?

Приходит муж с женой к гинекологу. У жены в боку после секса болит. Ну доктор проверил у жены и говорит:
-У вас все в порядке
А у мужика хуй длиной со шланг. Ну решил доктор проверить у мужа. говорит:
-Так у вас такой длинный вы с коровами ебитесь!!! муж:
-коровы сдохли, а у жены только в боку болит

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
— Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
— А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
— Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.

В подъезде стояли трое... Он, она и у него

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
— Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
— Ну может, быть минет?
— Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
— Тогда рукой?
— Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
— А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
— В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
— УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@

Пиз:::ец — это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
— О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
— Вообще-то я Дима...

— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...