Анекдоты для взрослых - стр. 792

Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:
— Дорогая! Тебе было больно?
— Нет. С чего ты взял?
— Тогда почему ты пошевелилась?

Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю...
Вот так эротические переживания и разбились о быт...

Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
— Я думаю, что жэнщина — это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
— Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
— Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит охуенная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едет.
Рядом стоит грузин кавказской национальности и она ему говорит:
— Почините мне машинку, я Вам денег дам. Он говорит:
— ДЭвичка, минЭ нЫхуя нинада, у мэня всё есть!
Она говорит:
— Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
— Бля, в жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
— Дэвичка, минэ жэ ныхуя нинада, у мэня бля все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он
ешо лучшэ чем я!
Она говорит:
— Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
— А он — говорит— в прошлом году медведицу виебал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!

Две подруги менялись вставной челюстью, вот одна отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы.
— Класно ты вчера погуляла шампанское, шоколад, водочка... ОЙ, что... Вася приехал?!!

— Алло, Олю можно?
— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Я знаю, она у меня. Так ее можно?

Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:
— Голова болит, очень устала и т.д.
Муж:
— Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться.

— А ты что такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!

— Ты полизал?
— Полизал!
— Но мне это мало, дай мне.
— Я тебе вчера давала...
— Ну, это было вчера,
— Отстань от меня, у меня уже голова, болит.
— Ну, можеш ещё, полизать.
— Не-е, меня так не устраивает.
— Надоел со своим нытьем,
— Ладно, могу разок дать,
— Классно!
— Только ты это, разок мороженное лизни и дай обратно...