Анекдоты для взрослых - стр. 775

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
— Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.
— Не поеду я никуда. Кто она такая?
— Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
— Такая страшная? Нет, ни за что.
— Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.
— Нет и нет. Я что, проститутка?
— Ну, надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
— Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
— Ни за что!
— Очень надо!
— Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
— Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...
— Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
— Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
—. . ??? Анaлом можно!..

Он и она занимаются cекcом:
Она:
— Ну хватит! Ну не надо! Ну остановись!
Он:
— Я не могу! Эта ШТУКА вышла из под контроля!

Две девушки:
— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
— Да ну его, дурак.
— А что так?
— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Во время киносеанса:
-Милый,а почему ты такой холодный сегодня?
-Тихо.Все нормально.Это ты за эскимо схватилась.

— А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!" Так я попала в фотоателье.
— Мама довольна?
— Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
— Кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-ку...
— А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
— Будете на сырой земле тр@@@ься, и столько не протянете!

— Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!

Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки

Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:
— Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?
— Кто говорила? Я говорила? Когда говорила??? Ой як неудобно вышло!