За 20 лет своей жизни, я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтобы у него анализы потекли.
Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
— Уважаемый, куда путь держишь?
— К тёще в подарок серьги несу.
— А зачем ружьё?
— Дырки в ушах делать.
''Все эти звёзды я дарю тебе'' — сказал Вовочка ударив девочку железным тазиком по голове.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
— Жора, а как будет секс во множественном числе?
— Б***ство...
Вопрос блондинке: — Что такое безопасный секс?
Ответ: — Это когда муж в командировке.
Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.
Встречая восход солнца после выпускного, Вовочка с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!
