Горячее

Учительница попросила ученика пригласить своего дедушку-ветерана войны, Иван Иваныча, чтобы тот рассказал им что-нибудь. Пришел дед, сел и начал рассказывать:
— Ну, вот, к примеру, Сталинградская битва. пули свистят, снаряды, немцы наступают. сидим мы в блиндаже, спирт из медсанчасти пьем. Тут командир батальона прибегает, мол, да что вы тут сидите, там немцы и все такое, а мы ему — А пошел ты на х%й!
— Иван Иваныч!
— А, ну, да. Или вот Курская битва. Пули, снаряды, немцы наступают, а мы в овражке сидим, шнапс трофейный попиваем. Тут командир батальона прибегает, мол, да вы что тут сидите, там немцы наступают и все такое, а мы ему — А пошел ты на х%й!
— Иван Иваныч!!!
— А пошла ты на х%й!
— Здесь же дети!
— А пошли они на х%й!!!

— Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
— И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
— Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
— Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
— А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?

Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
— Х##м!
— Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно, же мелом!